Densidad

Qué es sentir? Depende de a quién se lo preguntes. Una combinación de descargas de hormonas en nuestro cuerpo, una interacción biológica entre receptores en las neuronas que captan distintas sustancias químicas que nos hacen responder de cierta manera? Sí, así lo explicarían los médicos. Eso que sentimos cuando vemos a quien "nos gusta" es sólo una reacción química natural de nuestro cuerpo, una respuesta a un estímulo neurobiológico. Preguntémosle a un poeta, qué es para él el amor, por ejemplo. Nos tratará de explicar que es un sentimiento inexplicable, subjetivo, adornado de sucesos premeditados del destino, la unión de dos almas gemelas en una. Una estela suave como la brisa pero densa como el humo, espesa como el lodo.  Es un tema muy ambigüo, relativo, es una red de incógnitas y preguntas sin respuesta. 

De los quizáses se pueden sacar infinitas conclusiones, excusas interminables y razones que no tienen ni pies ni cabeza. Y la verdad es que, buscarle significado a todo no tiene sentido. Es que eso de englobar tanto en una palabra tan pequeña, de tan sólo cuatro letras está como difícil, pero no imposible. Yo prefiero dejarlo ser, sentirlo como venga y esperar que pase solo. Y tú?

Reconsiderar:

Cada día es el comienzo de un nuevo final
un final que podemos cambiar a nuestro antojo, y que sin embargo aveces no cambiamos por dejarnos llevar,
Cada cruce que no tomamos, es una calle que dejamos sin recorrer,
Cada palabra que no decimos se convierte en un demonio que nos consume en silencio,
Cada mirada que evitamos es un diálogo que no podremos reinventar jamás.

Haz, di, deja de hacer, grita, corre, baila, odia, salta, quiere, escucha, vive.

Qué se yo, carpe diem...o algo.

0:00:00.

Qué peor que tener forzadamente que decir adiós? No lo sé, realmente no sé. En los últimos momentos antes de pronunciar esa palabra que se nos atraviesa en la garganta, esa que se anuncia con cada "bueno..." (con todo y la pausa de puntos suspensivos) y con cada mirada disfrazada de felicidad, de esos ojos que tratan de no llorar, sientes un remolino de cosas, y no puedes hablar. Te aguantas el puñado de tonterías y cursilerías que quieres decir, y evitas con cada respiración que el nudo en la garganta aumente y empiecen a empañarse tus ojos. Miras hacia arriba, tratas de que no caiga la primera gota, qué horror, no quieres que te vean llorar! Qué momento tan amargo, tan difícil y molesto. Estas despedidas que en realidad son "hasta luegos" traen consigo muchas emociones, es como un paquete completo, y no puedes elegir lo que trae ni quitar lo que no te guste y menos obtener una cosa por separado. Estos hasta luegos, los "me voy para volver", te hacen extrañar. Extrañas al minuto en que tus cuerdas vocales comienzan a resonar y de tu boca sale un "adiós", que aveces disfrazamos de "nos vemos pronto" porque crea la ilusión de que no pasará mucho tiempo hasta volver a vernos.

Lo peor del caso es que comienza en tu cabeza una cuenta regresiva, vas contado el tiempo hasta que el hasta luego sea "llegaste!!!!". Piensas: "Qué detestable! Por qué te haces esto?" y te respondes: "Masoquismo" Sí (?) Quizás, no lo sé, tu me dirás. Por qué contamos el tiempo? Eso causa ansiedad, la ansiedad nos amarga, la amargura te arruga y las arrugas hacen que te veas vieja. Qué horror! Pero, lamentablemente es inevitable. Es inevitable extrañar, por tanto, también lo es amargarnos y deprimirnos.
El tiempo se empeña en pasar más lento que nunca, o almenos eso nos parece. La cuenta regresiva se hace infinita. Además, nunca cuentas el tiempo con total exactitud, la cuenta siempre se activa en el momento en el que la persona realmente se va y no toca el mismo suelo que tú, o quizás cuando llega al destino al que va. Qu é manía de atrasar siempre el comienzo de las cosas! Es que es así como funcionamos, o como particularmente funciono yo, no sé ustedes. Porque no importa cuanto tiempo sea, siempre me parecerá demasiado, y lo único que quiero es que la cuenta regresiva llegue a cero de nuevo, y que no comience más nunca.


"Fue terrible despedirme, 
tener que decir adiós
hacer que me vieras irme
tener que separarnos los dos."

Nos queda mucho por recorrer.

Descubrí que marchabas frente a mí, y que yo te seguía sin preguntar a dónde íbamos. Veía mis huellas si volteaba hacia atrás, pero no hacía el camino hacia adelante. Siempre pisé donde pisabas, me paseaste por lugares que no conocía, me hiciste pasar por otros que no quería, y quedaron sólo mis huellas como evidencia, las tuyas desaparecían. Mi pisada borró la tuya, la mía no la ha borrado el viento. Decidí escapar, dejarte caminar solo, y así poder marcar el comienzo de un nuevo camino, uno que sólo yo pueda recorrer, uno en el que no estén tus huellas. Un camino que sea solo mío. Quizás, por aquello de que el mundo es redondo, nos encontremos en algún lugar a lo largo del camino, quién sabe. Habremos pasado por muchos lugares, habremos recorrido nuevos espacios. Habremos cambiado de rumbo demasiadas veces com para contar. Aún nos queda mucho por recorrer, echaré a andar. Quizás, nos encontramos en Roma.

"...caminante no hay camino
se hace camino al andar..."

Por qué?

Para los que siempre le buscamos una explicación a todo lo que pasa y lo que deja de pasar, para aquellos que necesitan una razón, para los que siempre queremos saber por qué...

Porque hay palabras que tienen textura,

Porque hay imágenes que tienen sabor,

Porque hay sabores que tienen sonido,

Porque hay sonidos que tienen color,

Porque hay días que no tienen noche,

Porque hay dolor que no tiene razón,

Porque hay estrellas como tú, que pierden su resplandor.

Remordimiento

Esa sensción que te carcome los huesos, que te pesa en la espalda, que te oprime el pecho y te vuelve paranoico. Ese sentimiento de culpa, de soledad, de miedo constante, esa voz que te repite una y otra vez que está mal, que te recuerda que te has convertido en un ser oscuro, que ocultas sombras. Eso que te produce un poco de asco, de sensibilidad absurda, de rabia, quizás. De eso careces. Eres pobre de remordimiento, pobre de conciencia, de consideración y respeto. Te sobran las excusas, te sobra el desinterés, te sobra el sentirte seguro detrás de una mentira, te sobra el miedo a no decir la verdad. Claro que, miedo a qué? a perder algo que no quieres tener? Ilógico. Confías tanto en lo que dices, siempre tan seguro de que no te descubrirán la mentira, es impresionante como sigues el hilo de las falsedades en las que te enredas, como crees en tu inocencia, como no hay rastros de culpabilidad alguna en tus palabras. Pero me he vuelto una incrédula, ya no es lo mismo. Ya hoy, bastan y sobran razones para no creerte. El problema está en que creas que no se nada, en que todo sigue igual y que puedes seguir mintiendo a discreción, en que las cosas no cambian. No te engañes, que ya no me engañas. Si eres honesto contigo mismo, lo eres con los demás. 

La mentira más común es aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un efecto relativamente vano. 

Friedrich Nietzsche. 

Entre jamás, nunca, siempre y quizás.

Cada vez que te acercas, te veo más lejos. Talvez eso esté bien, para los demás, pero no lo está para mi. Porque soy terca, y quiero seguir creyendo que existen las hadas, y los duendes, que el polivllo mágico de Campanita me llevará volando hasta el mundo de Peter Pan, hasta el país de Nunca Jamás. Que todo será color de rosas y tranquilo, como lo quiero. Pero qué es ese mundo, más que lo que no puede ser en la realidad en la que estamos estancados todos? Es el mundo en el que no existe el jamás, ni el nunca, es el mundo en el que los parámetros del tiempo, esas palabras que supuestamente pretenden acabar con la determinación del mismo, no se conocen. Es un mundo en el que 'siempre', tampoco existe, porque se lleva de la mano con nunca y jamás. Sigo queriendo creer que estará todo igual mañana cuando despierte, que nada habrá cambiado. Que la distancia siempre sera un espacio que se llena de más cariño, de palabras y de abrazos que nos mandamos sin saber, de caricias que podemos sentir en el alma pero no en nuestro cuerpo. Quiero seguir creyendo que todo pasa por una razón, y no que toda razón es sólo una excusa de lo que sucede. Quiero seguir creyendo en los finales felices, que no sean realmente un final sino un "continuará". Quiero seguir soñando despierta, contar estrellas y no terminar nunca, ni saber por cual empezar. Perder la cuenta de algunas cosas a veces es divertido, tener que contar algunas y no olvidarlas, no tanto. Si supiera como hacerlo sin tener que pensar el por qué lo quiero, sería más fácil, o mejor dicho, menos complicado. No debo ser tan enrollada, pero es inevitable. Ojalá no tuviera una razón, ojalá todo lo que pasó no fuera la excusa del como me siento. Si así fuera, quizás así te viera más cerca cuando estás lejos, quizás así te pudiera sentir cuando no existas. Talvez en ese mundo todo lo que ha pasado no pasaría, no existieras, ni existiera yo. Puede ser que vivimos en ese mundo, y no lo sabemos. Quizás necesito volar de regreso al mundo real. Dónde estoy? Creo que el capitán Garfio logró vencer a Peter Pan. Campanita, dónde estás? Llévame a volar. 

Silencio.

Qué puede doler más? El silencio o las palabras? Qué dilema. Duele más el significado de las palabras que callas, que aquél que ocultan las que dices sin sentir. Las palabras dichas no regresan, quedan en el tiempo, quedan como un tatuaje en la mente, en la conciencia. Pero el silencio, el silencio oculta más de lo que creen, oculta sombras, matices y espinas. Esconde tantas cosas que no se por donde empezar a buscar. Duele tanto ese silencio que se anuncia con un "no se" o con un "perdón" duele tanto que ya no siento. Y por eso es que puede doler más el silencio que las palabras, porque de lo dicho sólo queda interpretar las palabras, en contexto y fuera de el, de acuerdo con su significado literal, o metafóricamente. Pero del silencio, qué podemos interpretar? Nada. Del silencio no hay nada, y existe todo. El silencio no es más que puro ruido, blanco, negro y rojo, el escondite de palabras cobardes que no quieren salir a luchar, no obedecen a su destino de Kamikazes. Me rompe los tímpanos, quedo sorda de tanto que escucho el silencio. Tanto ruido me vuelve loca, me saca de quicio. Y si, las palabras también me vuelven loca, pero son manejables, son moldeables, el silencio no. Pero cuando no hay nada que decir, no queda más remedio que callar, hundirnos en el silencio y ensordecernos con su ruido.

La vida sin sabor.

Odio las matas en mi comida, son como bacterias. Odio que resalte su color natural en lo que meto a mi boca. Y así eres tu. Eres como el cilantro de decoración que le quito a la comida. Te aparto de mi próximo bocado. Eres el cilantro de mi día a día, lo que me desagrada, lo que no quiero comer, lo que saco del plato y envuelvo en una servilleta para tirar a la basura. El sabor ácido de las hojas me molesta en la boca. Me molesta tu sabor, y tu olor. Pero no sólo es el cilantro lo que me molesta en la comida, hay tantas cosas verdes, tantos vegetales, tantas verduras. De pronto también te pareces a la cebolla. A ese crujir detestable de la cebolla cruda en la boca. Lo detesto, detesto la cebolla. Y sin embargo, el olor de la cebolla salteada en aceite de oliva, inunda los sentidos y me agua la boca. Y si, así también eres, como la cebolla salteada, pero aveces como la que sin saber muerdo cruda. Como detesto ese crujir, me da náuseas. Así mismo todo el resto de las verduras y los vegetales me molestan en la comida, el pimentón, el ají, el ajo, etc. Pero son realmente necesarios en la comida, para darle sabor. Y más odio una comida insípida que el desagradable crujir de la cebolla y el sabor del cilantro, me fascina la sazón que le dan los vegetales a la comida. Sin embargo, los aparto en el plato y listo, no los como. Y así eres, como las verduras o los vegetales. Detestables en ocasiones como el jengibre que deja un sabor amargo y un tanto dulce en la boca, pero increíblemente necesarias para no vivir sin sabor.

Tú, según tú.

Creo que es un reflejo de nuestra condicion siempre decir que sufrimos más que nadie, que no hay peor vida y más vuelta añicos que la nuestra. Eso es porque siempre nos fijamos en los que tienen algo mejor que nosotros, los que estan mejor, pero jamás nos damos vuelta a ver quien esta peor. Me refiero a nuestra condición de víctimas, de esa enfermedad que llamamos "lástima" que no nos permite fijarnos en las cosas buenas que tenemos y que otros carecen, sólo nos permite fijamos en lo que no tenemos que los demás si tienen. Siempre habrá gente que esté peor que uno, creánlo.  Pero realmente nuestro problema no son los demás, sino esa persona que vemos cada mañana reflejada en el espejo. El problema es que nos tenemos lástima a nosotros mismos, nos lamentamos por ser tan desdichados, nos quejamos por ser tratados de tal manera por la vida. Señores, el día en que dejemos de estar tan pendientes y descontentos por lo que no tenemos, será el día que estemos bien con lo que sí tenemos. No hablo sólo de cosas materiales, claro está, hablo de lo que nos pueda mantener emocionalmente estables, nuestras relaciones, nuestras amistades, etc. Quien llega a tu vida puede decidir quedarse o volver a irse, recibamos a todos con cariño. De cada una de las personas que conocemos y que llegan a nuestras vidas, tenemos algo que aprender. Algunos van y vienen, otros siempre estan ahí, otros simplemente no quieren quedarse y muchos más estan siempre por venir. Sí es difícil aceptarlo, pero no imposible. Piénsalo de esta manera: el único que se deprime, que se amarga, que se vuelve insoportable teniéndose lástima a si mismo, eres tú. La gente de tu alrededor se aleja de ti por tu caracter, por tu manera de decir las cosas, por tu arrechera injustificada con la vida, porque además nunca quieres explicar qué te pasa. Te duelen las palabras en la garganta, te duele decir qué es lo que te tiene así, te molesta contar tus debilidades, no las quieres sacar a la luz. Pero al fin y al cabo, el que no te entiende, no porque no puede, sino porque no lo dejas, te deja sólo, y esto te amarga aún más. Realmente vale la pena buscarnos más razones para ser seres amargados y despreciables al alejar a los que se preocupan por nosotros? Estemos todos más agradecidos con lo que tenemos, por más difícil que sea. A mi personalmente se me dificulta muchísimo, tengo muy mal caracter, lo admito, pero reflexiono de vez en cuando, y me doy cuenta de que realmente puedo estar peor, y así todo se va haciendo menos insoportable. Cada vez que te encuentres en una situación detestable, en la que quieras gritar, romper algo, pegarle a lo que se te cruce, etc. hazlo. Desahógate, pero luego piensa en lo que te tiene así, piensa si realmente vale la pena estar tan molesto. Piensa en que todo SIEMPRE puede ser peor. Piensa que hay personas que estan pasando por lo mismo que tú, y que otros la pasan mucho peor. No tienes nada que perder, sólo piensa, no te quita tiempo, lo hace valer. 

Paréntesis

Y es que aveces, se me quedan atoradas las palabras en la boca. Palabras, versos, poemas, cuentos frustrados. Esto de escribir se ha convertido en mi pasatiempo, en un paréntesis dentro del paréntesis de la vida. De ese tiempo que en realidad no sabemos si transcurre o existe. Nos hacemos tantas preguntas, nos envenan las dudas, sobre todo lo que hacemos, lo que decimos y lo que callamos. Estamos solos aun estando acompañados, y por eso, te invento todas las noches. Te invento en el aire, te siento en las manos, rozo tu piel de pétalos de rosa que no existe. Y el problema es no poderme reinventar a mi misma. Todo es un reflejo en el agua, demasiado inestable. Todo lo que soy queda entre siempre y nunca, lo demás varía, mientras desvariamos entre nuestra cordura y la locura de los demás. Y de pronto ya no existes, se me escapó del pensamiento tu rostro, y vuelvo a quedar en el limbo sin dirección, sin rumbo. Dónde estoy? No lo se, y tampoco creo que quiera saber.

El restaurant de la vida.

Pensando en cosas absurdas y fantásticas "como los locos", se me ocurrió que sería mucho mejor y más fácil nacer en un mundo que fuera como un restaurant. A ver, les explico mejor; imagínense que nacemos en un restaurant immenso, que es nuestro mundo, en el que vivimos nuestros primeros años como lo hacemos normalmente, vamos al colegio, hacemos amigos, aprendemos a escribir y a leer, etc. Cuando ya tenemos suficiente edad para escoger, nos entregan el Menú de la vida, que por su puesto, tiene precios especiales, combos, platos individuales, platos familiares, etc tal cual un menú de comida. En este menú podemos decidir TODO lo que queremos en la vida, pero hay un precio que pagar. Cada cosa que quieras tiene un precio, que no pagamos con la moneda actual, sino con consecuencias. Ah, pero esperen! Se supone que así es en la vida normal...no? Bueno, desde mi punto de vista no :) fíjense, si uno escogiera ser pobre e ignorante no se podría quejar de sus consecuencias, si uno escogiera ser rico y atormentado, no tendríamos por qué quejarnos de nuestros problemas y si se escogiera ser homosexual, no nos podríamos quejar de ser rechazados por la familia, los amigos, y la gente en general. Pero no es así, no escogemos en un menú lo que vamos a ser, ni a tener, ni a sufrir. Si escogemos que hacer en la vida, que hacer con lo que tenemos, con lo que obtenemos, con lo que queremos, más no dónde nacemos, qué familia nos toca, qué problemas de salud tener, etc. Hay cosas que no podemos escoger, y hay gente que no lo entiende. Si fuera así, no habría divorcios, ni suicidios, ni niños huérfanos, enfermedades letales, pobreza, ni maltratos, ni gente mala, ni ignorancia, ni avaricia, ni asesinos en serie, ni pedófilos, ni cárceles llenas de criminales, no viviríamos en un sistema sucio y corrupto, las dos Guerras Mundiales nunca hubieran sucedido, no habría racismo ni xenofobia, los homosexuales talvez no se rebelarían contra las absurdas normas prefabricadas bajo las cuales se rige la sociedad, y también existiría la paz mundial.

A cada quien le toca vivir algo diferente en la vida, distintas situaciones, distintos problemas y dificultades, que poco a poco vamos tratando de superar. Hay gente que necesita darse cuenta que no escogemos ciertas "condiciones" en la vida, capaz no leemos las letras pequeñas del contrato que firmamos para vivir en este planeta, quién sabe?

Aclaraciones

Bueno, hoy me encuentro a las 2 y media de la mañana sentada frente a mi computadora. Luego de una noche bastante rara, por no decir otra cosa. Hoy ha sido uno de esos días en los que salimos de casa con alguien, con quien inesperadamente, no pasaremos el resto de la noche. Si, esta situación me incomodó al principio, pues, a pesar de que soy un desastre, hay cosas en las que necesito y requiero tener MUCHO orden. Por ejemplo en eso de "cuadrar salidas"...es algo que siempre me mortifica, pues ODIO no tener un plan concreto pero a la vez me gusta estar a la deriva de los acontecimientos. Bueno, si, se darán cuenta de que es algo bastante contradictorio, pero así son las cosas. Es inevitable querer algo en un momento, y luego simplemente no darle importancia. Para mi es natural. He aprendido a que las cosas me dejen de poner tensa, aunque todavía me cuesta. Trato de respirar profundo cada vez que me encuentro en una situación en la que me podría dar un ataque. A qué te refieres con ataque? podrán preguntarse ustedes, pues me refiero a uno de esos ataques psicóticos en los que me estreso, paso de estar de muy buen humor a estar completamente molesta y estresada, es un cambio emocional/psicológico parecido al de Dr. Jekyll and Mr. Hyde. Sucede que me molesta mucho tener un plan a medias, y que derepente un grupo se separe y tome rutas distintas, en lugar de estar todos juntos como se planteó al principio. Pero bueno, logro sobrellevar la molestia y trato de disfrutar como me sea posible.

Mi gran problema es que, no se como controlarme algunas veces. Hoy fui víctima de dos shots de tequila, más unos cuantos cuba libres al son de la salsa en algún bar. Bajo los efectos del alcohol, cualquiera se vuelve impaciente, irreverente, idiota, terco y sensible. Pues, para ser honesta, no puedo escaparme de ese paquete.

Mis nudillos duelen, duelen mis cachetes, duelen mis manos y duele mi cabeza. Soy una idiota, lo admito, no puedo dejar de sentirme mal por quien soy. Sonará absurdo, pero aveces me canso. Me canso de ser alguien condenada por "normas" absurdas e incoherentes dictadas por una sociedad fotuta e inmadura. No dejaré de quejarme hasta que las quejas sean ya innecesarias. Me canso de ver como otros disfruntan de tener a alguien, de besarlos sin que importe nada, de abrazarlos sin que los miren raro, de mirarlos sin que otros cuchicheen a sus espaldas. Simplemente, me canso. Me canso de tener las mismas comodidades que ellos, y no poder disfrutar en pleno de ellas, de los besos, de los abrazos, de los gestos. Simplemente me harto. Sin embargo, siento que el desafío constante de la vida, nos hace ser mas fuertes y resistentes, nos hace perder la paciencia pero a la vez nos demuestra que somos capaces de controlarnos.

Todos somos, en algún punto de nuestras vidas, el hazme reír de un grupo, el chiste, el condenado, el "llama la atención", etc. Y es por eso que de antemano, se que alguno de los que lee esto que escribo, comprenderá con más profundidad, y con cierta empatía, lo que quiero transmitir. Mi punto es que, después de todo, lo que vale en la vida, es lo que haga cada quien con ella, no de lo que hagan lo demás, o sí? Se supone que cada quien debería interesarse por ser el mejor en lo que haga, tratar de que el empeño sea el mayor en cada meta que queramos alcanzar. De nada vale decir "quedé primero que tú" si quedaste de tercero y aquel de cuarto. El punto es atinar a los primeros puestos y tratar de conseguirlos. De nada vale burlarse de aquel que quedo de último en una carrera en la cual tú no participaste. De nada vale estar en contra de algo de lo que realmente no conoces. De nada vale decir "estoy completamente de acuerdo en que esto está mal" si realmente no consideras la posición de tu oponente y no tienes evidencias concretas para respaldar tu juicio.

El punto es que, aún cuando tratemos de aceptar una tendencia, una moda, una opinión, siempre condenaremos a quienes piensen distinto a nosotros. Entonces, mi pregunta es: de que sirve decir que vivimos en un mundo intolerante, si tú mismo no toleras las demás opiniones?

Hoy me pongo intensa en este tema porque ya no aguanto. NO aguanto sentirme mal por ser como soy cuando estoy rodeada de gente que se que no lo tolera. Estoy harta de fingir ser quien no soy. Sin embargo, no soy la única actriz en este mundo de comedia en el que vivimos. Todos somos títeres de nuestras prefabricadas opiniones y normas. No soy la única que finge, todos somos actores.

El día en el que dejemos todos atrás el papel que pretendemos interpretar en la vida, será el día en el que las máscaras y los juicios queden tirados en el piso y se rompan como cristal.

Mientras tanto, cuida tu máscara de porcelana, que hoy en día cualquiera nota una raja y ni tiempo te da de repararla antes de que todos sepan cuantas cicatrices lleva ese falso rostro.

"El destino no pertenece a la vida, sino al que nace con vida y lleva las riendas de sus acciones."

Manual para acabar con mi paciencia.

Siempre he creído firmemente en que la manera en que alguien se expresa, ya sea mediante el lenguaje corporal, facial, hablado, escrito, etc. es bastante explícito. No es muy difícil decifrar si alguien está molesto, triste, feliz o aflijido, pues lo notamos en su manera de estar en contacto con los demás y su trato al resto del mundo. Si bien esto es cierto, debería costarnos menos entonces reconocer el estado emocional de alguien a quien conocemos en un nivel un poco más profundo. Hoy, por enésima vez, algún idiota me hizo dudar de su capacidad básica para reconocer y respetar el estado emocional de otra persona. Esa otra persona, soy yo. Aquél idiota que no supo entender mi estado de ánimo, simplemente lo empeoró. Esta mañana, me levanté, como quien dice "con el pie izquierdo" y todo me irritaba. Amanecí como harta del mundo, explosiva, y a la defensiva. Cosas que pasan, naturalmente no podemos ser felices TODOS los días de la vida, y en esos días en los que amanecemos como me pasó a mi el día de hoy, no queremos hablar con nadie, ni saber de nadie, ni escuchar a nadie. Claro que, si pueden haber excepciones. El problema yace en que en días como estos, hay gente con la que NO nos provoca conversar, ni ver, ni estar, por una u otra razón, y pareciera que no tienen nada más que hacer que fastidiarnos la paciencia. Me sucedió eso exactamente, tengo días hartándome de alguien, cansándome de la intensidad, y su manera de ser. No es que no lo soporte, pero simplemente me choca la gente "pushy" (que no hacen más que ponerte presiones, ser un incruste, molestarte, etc) que me asfixia. Gente que es demasiado "#$%^&*(..." bueno, así. Que si no les contestas al minuto, te vuelven a preguntar, y te persiguen, y te hostigan y AAAAAAAHHH! te provoca gritarles que te dejen en paz. Claro que, aunque soy explosiva, trato de controlarme, pues no me gusta ni pelear ni discutir. El problema es que esta persona no entiende "hablamos después que no estoy de humor" pues empieza a preguntar "por qué?" "pero qué te pasa? anda, cuéntame" Este es el momento en el que respiro profundamente, y no contesto más. Bueno, adivinen qué? Esto nunca es una buena decisión a tomar con estas personas. "por qué no contestas? que mala, anda dime qué te pasa!" (volteo los ojos, trato de respirar y relajarme) "verga, ves y después quién es el que se amarga?" (no contesto) "ay, no ves, contigo no se puede hablar, ve a ver quién te jalará bolas porque no seguiré siendo yo" --> acto seguido, mi cara de "WTF?", sube la temperatura de mi cabeza, y estoy a punto de explotar. Ya en este momento, gracias a este idiota, no soporto a nadie, ni nada. Entonces la pago con gente que no tiene absolutamente nada que ver, y que a pesar de que yo esté explosiva, no tienen por qué calarse mi mal humor. Los que no tienen nada que ver, empiezan a molestarse conmigo, y comienzan a irritarme también, y no entienden que no quiero hablar ni escuchar nada.

Días como hoy, no me suceden muy a menudo, pero cuando pasan, son lo peor. Al punto al que voy es, qué tan difícil es entonces entender que no quiero hablar, que quiero estar sola, que no quiero escuchar nada? Lo peor del asunto, es que el idiota antes mencionado, va a molestarse y mañana va a ser un #cdm conmigo, me va a hablar mal, o quizás ni me hable, y me tratará como la mierda. Pero, en mi defensa, yo siempre advertí y fui muy clara en que no quería que me fastidiaran hoy, que hoy no era un buen día y que no estaba de humor. El hecho de que esta persona esté molesta conmigo mañana, me irritará más y hará que su existencia me parezca insoportable. Qué molesto esto, que detestable la situación entera.

Siempre soy paciente, trato bien a las personas, se cuando acercarme y cuando alejarme, y considero que tengo un buen entendimiento de los estados de ánimo de la gente que me rodea. Cuando alguien no quiere hablar, lo dejo tranquilo, es muy sencillo. En algún momento se pasará la rabia de aquel, o lo que tenga, y así evito hacerlo un asunto grave, y menos enfocarlo en mi. Por qué se le hace tan difícil a otras personas? Por qué no puedes entender?

Creo que debo regalarle un manual de como tratarme, a ver si con instrucciones entiende mejor.

Y si, sigo molesta con el mundo, pero se me pasará y mañana será otro día. Talvez sufro de algún trastorno de bipolaridad, o algo así, quién sabe? Así soy.

Carpe diem (?)

La vida es un Uroboro.

Días como hoy sobran. Pero, cómo puede ser eso real si cada día sucede una vez? Bueno, todo se debe a que aún cuando decimos y tratamos de creer que no vamos a caer en ciclos viciosos, no podemos evitarlo. Todos vivimos en un circulo vicioso, por más que no querramos estar encerrados en uno. Todos dormimos, despertamos, hacemos algo, y luego volvemos a dormir ya despertar para volver a hacer algo, que tal vez sea diferente a lo anterior, y sin embargo esto es una rutina. Todos odiamos la maldita rutina, todos odiamos la monotonía, unos más que otros, otros menos que yo. Pero es inevitable, todos pertenecemos a una coreografía sin fin, de cotidianidades, de sucesos que sin querer repetimos aleatoriamente. Darme cuenta de esto, no fue tarea difícil, ahora lo que si me costó fue aceptarlo como realidad. En una sociedad como ésta, en la que vivimos dentro de unos parámetros absurdos, nos inculcan la rutina y la monotonía desde que tenemos uso de razón y control (parcial) de nuestra mente, y ya cuando somos suficientemente "grandes" para darnos cuenta, estamos tan acostumbrados a la costumbre que no hay nada que hacer.

Hoy, como otros días, siento que es domingo. Siento que últimamente mis días sin nada que hacer, son domingos repetidos. Son las 2 de la tarde y yo no he tenido la fuerza de voluntad para pararme de la silla, ir a tomar un baño y quitarme el pijama para salir, sin rumbo, de mi casa. Lo mismo me pasó ayer, y antes de ayer. Ahora, ven como todo ses vuelve rutina? A eso me refiero. Romper con la rutina no sería tan difícil si no nos invadiera la flojera. Pero es inevitable. No tener nada que hacer en vacaciones es sinónimo de vagancia. Salimos de clases, y lo que queremos es dormir, rumbear, salir a joder, fastidiar a los demás con nuestras tonterías, fumar, beber, etc. Algunos, trabajamos, pero seguimos queriendo hacer exactamente eso, dormir, salir, comer, rumbear, dormir, comer, salir, etc. Salimos de la rutina escolar/académica/universitaria (como prefieran aplicar a su caso particular) y entramos en otra, distinta, pero que al fin y al cabo, es rutina.

Para empeorar nuestra situación, los caraqueños vivimos en una ciudad con POCA actividad diurna, fuera de lo laboral, y una actividad nocturna relativamente buena (aceptable), pero muy limitada. Como no hay mucho que hacer en la ciudad a la que bauticé "Sin City", es inevitable caer en la rutina, siempre salimos a los mismos lugares, nos aburrimos y buscamos otro, lo disfrutamos, y luego nos aburrimos, y buscamos otro mejor, y así es y seguirá siendo hasta que no quedan más lugares "nuevos" y volvemos a comenzar a ir al primero del cual ya nos habíamos aburrido. Todo se vuelve tan cotidiano que nos aburre, pero como no tenemos absolutamente ni una posible solución a eso, se nos olvida el aburrimiento y seguimos tratando de disfrutar.

Claro que lo que dije antes fue irónico, eso de que no encontramos ni una posible solución. El problema principal está en que hacer algo diferente siempre será mal visto. Por lo tanto, todos nos cuidamos de no hacer "nada fuera de lo normal" para que no "digan que soy loc@" y aquí es que todo me empieza a irritar. Qué es NORMAL? A la mierda con lo "normal"! Lo normal me aburre, y a ti también, el problema es que ya estoy perdiendo el miedo a demostrarlo, y a los demás les sigue dando miedo el que dirán. Pero bueno, como somos todos felices en nuestras burbujas, y vivimos felizmente en monotonía, no hay de qué preocuparse, cierto?

Bueno, yo iré a hacer lo que hago todos los días, supongo que tú, y tú, y él, y aquél también lo harán. Pero antes, les dejaré algo claro, cambiar el orden de los factores no altera el resultado, que hagas las cosas que siempre haces en distinto orden, no te saca de una rutina, más bien te reafirma que estás metido en una, y que desesperada e inútilmente quieres dejar de estarlo. Bah, todo esto son tonterías. No hay manera de dejar la rutina. La solución a todo, es tener muchas y volvernos un desastre, como yo. La vida así es más divertida, cuando no sabes que vas a hacer, ni qué tienes que hacer. Así por lo menos te engañas y sientes emoción cuando estás apurado para hacer algo, te estresas, te molestas etc.

Creo que ya esto se volvió confuso, mejor no digo nada. Volveré a mi rutina.

Porfavor, sólo..

Quédate a mirar las estrellas en el cielo,

Quédate a que las estrellas te miren,

Quédate a que el viento roce tu piel,

Quédate a que el viento se enrede contigo,

Quédate a que la luna se vuelva sol,

Quédate a que el sol se vuelva luna,

Quédate a girar el reloj de arena,

Quédate...

Sólo quédate aquí, conmigo, en mi.

Esperanza

La noche espera a la luna y a las estrellas,

El día espera al sol,

El desierto espera la lluvia,

Las montañas esperan al viento,

El invierno espera a la primavera,

La tormenta espera la calma,

Los minutos esperan a los segundos,

El tiempo no espera a nadie,

Los colores esperan a la luz,

La guerra espera a la paz,

La orilla del mar espera la ola, y yo te espero a ti.

Te dedico..

Un te quiero,

Para gritarlo y que no lo escuche nadie,

Para gritarlo y que lo escuches tú,

Para gritarlo y quedármelo callado,

Para gritarlo y que no se oiga nada,

Para gritarlo y que el viento se lo lleve,

Para gritarlo y de esto ni un rastro quede

Para gritarlo y saberte mía,

Para gritarlo porque eres mía.

Otra vuelta

La rabia, el dolor, la alegria

sentimientos que caducan, o no.

se sienten, se ven, se saborean

te anudan la garganta

te oprimen los pulmones

te aceleran.

y se quedan tus ojos vidriosos

empañados de sueños

llenos de recuerdos intangibles

memorias que ya no existen

que se perdieron en su inexistencia, talvez

quedan en el olvido las lagrimas, las risas

las miradas punzantes

su efecto es de tiempo limitado

la nostalgia se enfria

y por eso volvemos a sentir

se nos vuelve a acelerar el corazon

se nos anuda la garganta

sentimos que se nos oprimen los pulmones

y quizas, solo quizas sea masoquismo

pero creo que es algo mas como

montarse en una montaña rusa

que te da miedo, gritas, lloras, ries

mientras estas montado

y aunque te asuste te vuelves a montar,

aunque te haga llorar, aunque te rias

lo haces una y otra vez, verdad?

o te quedas abajo, y nunca te montas?

Reloj

Tiempo, que corre y no llega
Tiempo, que espero y desperdicio
Tiempo, que no vale sin ti
Tiempo, que no existe si no lo cuento.

Puntos de vista

Para ti,

Lo que soy, lo pretendo y lo hago sólo para molestarte

Para mi,

Lo que eres, lo vives a tu manera y pretendes que no le moleste a nadie

Para ti,

Represento en muchos aspectos una manera de pagar karma

Para mi,

Representas lo que más admire en una persona, un ejemplo a seguir

Para ti,

Todo esto lo sufres tú y talvez lo sufro yo

Para mi,

Todo esto lo sufro yo, y después lo sufres tú

Para ti,

Lo que soy por fuera te molesta porque le temes al reflejo de lo que pienso

Para mi,

Lo que eres por dentro se refleja en las palabras que dices sin pensar

Para ti,

Mi mundo es sólo una creación fantástica de tonterías

Para mi,

Mi mundo es un escenario de terror convertido en realidad

Para ti,

Condenar una desición tuya no le incumbe a nadie

Para mi,

Mis desiciones han sido y serán siempre condenadas por ti

Para ti,

Un ciego es el que pierde la visión

Para mi,

Un ciego puede ver más allá que muchos

Para ti,

Es todo parte de una rebeldía injustificada

Para mi,

La rebeldía injustificada forma parte de todo

Para ti,

Cuando se cierra una puerta, quedas atrapado o alienado sin salida

Para mi,

Cuando se cierra una puerta, busco las ventanas como escapatoria

Para ti,

Un nudo en la garganta significa sentir rabia y estar decepcionado

Para mi,

Un nudo en la garganta significa haber decepcionado o causado rabia

Para ti,

Tus maneras siempre han sido correctas, pues van de acuerdo a tu juicio

Para mi,

Mis maneras serán incorrectas, porque no van de acuerdo a tu juicio

Para ti,

Es más difícil que para nadie querer comprender algo que preferirías no saber

Para mi,

Es igual de difícil para ambos saber y comprender algo que preferiría no querer

Para tí,

Todavía me falta mucho camino por recorrer, pero el que escojo no es el que quieres

Para mi,

El camino que recorro no lo escojo, pero lo debo y quiero recorrer

Para ti,

Hoy en día no he vivido suficiente para decidir quien soy y no debo obviar lo que me digan

Para mi,

Lo que has vivido lo has hecho sin importar lo que digan y te ha hecho la persona que eres hoy en día

Para ti,

Los hechos te hieren como palabras

Para mi,

Tus palabras me hieren como hechos

Para ti,

En algún momento considerarás perdonarme por lo que hago,

Para mi,

Te costará siempre pedir perdon por lo que dices, y no lo consideras como deber.

No quiero vivir como poeta, no quiero siquiera hacer el intento de sobrevivir como uno.

No vale la pena pasar noches en desvelo imaginando tu cuerpo contra las sábanas, y describir la escena usando palabras bonitas.

No me alcanza con el cansancio que cargan mis ojos, y con el peso que jala mis párpados de esperarte despierto para comprar un amanecer contigo.

Me basta y me sobra con la ligereza que siento cuando estás ahí y a la vez no existes para vivir dichosamente.

Quisiera entregarte de mi mano un mundo nuevo lleno de cenizas y colillas de cigarro, en el que todo huela a perfume de rosas y no entiendas por qué.

No caben en mi cabeza más recuerdos, es absurda la cantidad de memorias que cargo encima dentro de un saco vacío.

No quiero vivir como poeta, no quiero siquiera hacer el intento de sobrevivir como uno.

Valdrá la pena verte acostada sobre un colchón lleno de huellas, que no son ni tuyas, ni mías, ni de nadie.

Me alcanzarán, para tu sietes vidas, las catorce balas que carga mi arma, te atravesarán como navajas mi palabras y te desangrarán sus significados.

Volarás a un metro sobre el suelo, vagando por las calles desérticas de mi mente, pero no me verás ahí jamás.

No gastaré la tinta de una pluma en manchas sobre un papel, manchas que intentan expresar exactamente lo que no siento.

No quiero vivir como poeta, no quiero siquiera hacer el intento de sobrevivir como uno.

Es absurdo tratar de explicarle a un ciego la belleza del color, igual de absurdo es tratar de que entiendas lo que no te digo.

No podrás cargar con el peso de tu propio cuerpo hasta que me liberes a mi del que cargo en la conciencia, miénteme y se mi cómplice.

Quisiera dejarte un suspiro inesperado, que te persiga mientras me buscas en donde sabes que no hallarás ni a mi sombra.

No me opondré a dejarme llevar por tus deseos, sólo si son los mismos que los míos y no tienes derecho a opinar.

No quiero vivir como poeta, no quiero siquiera hacer el intento de sobrevivir como uno.

Pero ya no me queda otra opción, estoy condenado a serlo desde que empecé a pisar el camino que guían tus huellas.

Somos

Eres,

Un rayo de luz que se cuela por las rendijas de una ventana

La brisa que escucho cerca del mar

El olor a lluvia que añoro durante el verano

Algo que planeaba, fuera inesperado

Una casualidad convertida en error

La creacion de algo inimaginable

El canto de los azulejos por la mañana

Un hecho tan real que es increible

La regeneracion de un sueño roto y agujereado por el tiempo

Una montaña sin escalar

Un suceso irreal que acompaña mi historia

Una fotografia sin capturar

La fidelidad prometida al olvido y la soledad

La unica verdad dentro de mi fantasia de vida

La persistencia de los recuerdos impresos en mi memoria

Un dia soleado despues de la tempestad

Soy,

El engaño en el que vives ultimamente

Una verdad inventada y adornada

La fachada con la que pretendes engañarte

Una pasion que siempre ha sido encerrada

Un grito opacado por tus propias manos

La mordaza con la que te dejas silenciar

El intento de amar como debemos

Una avalancha de voces que no puedes callar

Una semilla que esperas crezca en la arena

Lo que buscas donde sabes que no hallaras nada

Un suceso inocente que te hace sentir pena

el verdugo que ejecuta tu condena

AndreaPurpleMichelangeli®